quando la riempiono di nuove imcombenze

e tutti la guardano ammirati...

quando le danno da fare una cosa che prima faceva solo Tizio, perchè era capace solo lui

e chi prima non le parlava neanche ora le offre persino il fetido caffè della macchinetta...

quando ammettono pubblicamente che sì, ha perfettamente ragione e il suo lavoro è ben fatto

e stranamente iniziano a chiamarla per nome e non pungolandola con la punta della penna sul braccio perchè non si ricordano se si chiama Verdemela o Rossociliegia....o era forse Giallolimone??!?

quando "ok Verdemela fai tu ANCHE questo, perchè vedo che sei capace"

e da quel momento, chi prima le passava avanti, ora non solo le tiene aperta la porta ma le dice pure prego...

quando per farla breve la fanno lavorare, a cosa credete possa pensare Verdemela??? Al fatto che è una persona responsabile e competente? capace e professionale?? rispettata e considerata???

ovvio che no!!!!

pensa ad una incontenibile svagonata di cetrioli!!!!!

ecco a cosa pensa!!!

che domande!!!!!

"niente da fare, non posso, capito?? non posso più presentarmi al lavoro!!!"

"ma che dici Verdemela, non essere così esagerata...su, che vuoi che sia...?"

"che vuoi che SIA???? ESAGERATA dici????"

"eh"

"Marito Nerd, sono andata girando per mezza mattinata con un'enorme caccola vistosamente attaccata al naso!!!!!"

"..."

"non. ridere."

"no, è che... certo che qualcuno poteva pure dirtelo, no??

"ESATTO!!! qualcuno poteva pure dirmelo...e invece NO!!! NO!!! mi hanno fatto girare indisturbata con questa caccola!!! ah ma io le aspetto al varco eh!! uh se le aspetto!!! appena ne vedo una con la verdura tra i denti o con una cacca di piccione sulla giacca, tacerò piena di soddisfazione!!!! e che nessuno la avverta eh!!! deve girare così per tutta la mattina, e deve parlare con tutti i dirigenti e pure col direttore, ecco!!!"

"che vendetta, Verdemela!"

"e questo è niente!!! e cmq non divaghiamo: io non posso più mettere piede in quell'open space!!"

"ma dai Verdemela, non essere così esagerata, può succedere a tutti di fare una gaffe, specialmente con una caccola!!"

"e quando, dopo neanche una settimana che ero lì, sono andata girando con la lampo dei jeans aperti???"

"sei andata girando con la lampo aperta???"

"sì!"

"....."

"e quando mi ha chiamato il direttore e gli ho staccato la maniglia della porta e non sapendo dove metterla...gliel'ho poggiata sulla scrivania???"

"Verdemela no, non puoi averlo fatto!!"

"sì Marito Nerd, l'ho fatto!! e quando un mio boato di fame ha riempito il silenzio dell'open space e tutti si sono girati per guardarmi???"

"...."

"e quando..."

"Verdemela basta!!! ti prego, basta!!!! e cmq se posso darti un consiglio, non andartene proprio ora, aspetta"

"aspetto cosa, Marito Nerd??"

"di fare un RUTTO TONANTE, per esempio!!!"

oggi Verdemela, per svagarsi un po', decide di fare un giretto per negozi.

dopo lungo girovagare, approda in "famoso negozio di catena spagnola molto cool" e inizia a curiosare.

il negozio è preso d'assalto da orde di donne impazzite che lasciano covoni di abiti appallottolati in ogni angolo calpestabile.

le povere commesse cercano di arginare il disordine e si danno il cambio per ripiegare tutto quel casino di vestiti.

Verdemela le guarda con complicità e pena, perchè da quando lavora, ha molto più rispetto per il faticoso lavoro altrui, finchè......

finchè nn si avvicina ad un espositore di jeans, dove, una solerte signorina sta ripiegando con rassegnazione una matassona di jeans accatastati.

la signorina è a metà dell'opera, infatti mezzo espositore è già sistemato con i jeans tutti belli riordinati e Verdemela incuriosita si avvicina per guardare, enfatizzando movimenti ampi e lenti, per far capire che lei è venuta in segno di pace, che lei nn rimetterebbe mai in disordine, anzi, guarda, io nn solo nn ti smonto nulla, cara signorina, ma nn tocco proprio, io guardo e basta, perchè lo so che tu stai qui a lavorare sodo ma vorresti essere altrove, io lo so, ti capisco, e come nn ti capisco?? e ti rispetto, tantissimo ti rispetto.

E dopo aver osservato in silenzio e senza aver toccato nulla di nulla, e anzi, dopo aver anche fatto un sorrisino alla signorina, proprio mentre Verdemela è sul punto di andarsene....accade l'inimmaginabile, l'incredibile, l'assurdo!!!!!

Proprio quando Verdemela fa per andarsene, la sua giacca si impiglia ad una pila di jeans riordinati, uno per uno, dalla signorina e prima che possa rendersene conto, finiscono a terra.

tutti.

tutti, dal primo all'ultimo.

"ODDIO!!!! oddio, no!!!! SCUSAMI!!!!"

".....(odio profondo odio, vai via scappa, ti uccido se stai qui ancora un secondo di più)......"

"NO DAVVERO TU DEVI SCUSARMI!!!!"

"...nn ti preoccupare...." sorriso fintissimo della signorina

"guarda....oddio....come mi dispiace....anzi ti aiuto, guarda, vedi? te li raccolgo!!! ora te li rimetto tutti come stavano!!!"

"NO lascia, grazie, ci penso io, nn fa nulla...."

"INSISTO!!!!! io ora te li rimetto tutti ripiegati, lasciali ti dico, dalli a me.... guarda mi dispiace....oddio scusa...."

"grazie, ma nn serve......" sono convinta che in questa fase avrebbe voluto infilare la zampa di uno skinny jeans in quella bocca molesta, per farla tacere. per sempre

"no, io, guarda, davvero, oddio come mi dispiace, è che, sai anche io lavoro....e quindi io capisco come ti senti o cosa vuol dire quando....oddio scusa...."

"......??!!...." e in questa fase anche l'altra zampa.

"e quindi...."

"e quindi nn ti preoccupare, li ripiego io...."

"e va bene, io vado ma.....voglio che tu sappia che.....mi dispiace, oddio COME MI DISPIACE!!!!!" nel dire ciò Verdemela indietreggia leggiadra come un panzer e atterra 3 turiste che fino a quel momento avevano un'idea amena dell'Italia, inciampa in una cinta dimenticata a terra e, una volta fuori dal negozio, pesta una gomma col piede.

Verdemela nn ha letto l'oroscopo, ma nn credo che i suoi pianeti fossero molto ben disposti oggi!!!!!!

e che cavolo....

da voi gli informatici come sono?

no perchè se non escono almeno dalla finalissima di Mister Lido Chiappa D'Oro nell'azienda di Verdemela non ci possono neanche mettere il naso.

vi sembrerà strano? eppure è così!!

se hai un problema e li chiami al telefono, invocando immediato soccorso, loro verranno subito in tuo aiuto.

e non ne verrà uno solo.

no.

loro verranno tutti insieme.

uno dietro l'altro.

in fila perfetta.

portano tutti gli occhiali da sole... e tu immagini che nella loro sala server ci sia tanta luce da bruciare le retine!

hanno tutti muscolacci poderosi... e tu immagini che la sala server sia una attrezzatissima sala sollevamento pesi, dotata di ogni comfort, con sauna e doccia finlandese.

hanno tutti jeans aderenti ed evidenti scritte di stilisti stilosi sulle t-shirt e tu immagini che in sala server ci siano Dolce e Gabbana in persona che si danno il cambio per cucire a mano i loro vestiti

camminano a 20 cm da terra, il passo è fiero e deciso, mantengono i pugni chiusi e le braccia vistosamente distanziate dal corpo perchè intralciati dagli ingombranti bicipiti e quando si fermano pongono i pugni chiusi sui fianchi e gonfiano i pettorali, serrando le mascelle.

che più che informatici sembrano l'equipaggio di Armageddon giunto da te per trivellare l'asteroide e salvare il mondo tutto.

e pure la luna, visto che ci stanno.

vi giuro, fanno una certa impressione.

è inutile star qui a dire il numero di sabotaggi che le colleghe di Verdemela operano ai pc pur di vedere arrivare in loro soccorso lo staff informatico al completo.

la scorsa settimana una ha sabotato un cavo di rete, un'altra ha manomesso il mouse, un'altra, la più furba, ha quasi mandato in corto la tastiera inondandola di profumo "così dopo che l'ha sistemata gli resta sulle mani il mio profumo, non è terribilmente sexy???".

ma venerdì scorso accade l'impensabile ad opera del Capo: "Verdemela, per favore, visto che stai andando di là, passi al volo in sala server a consegnare a Mister Chiappa D'Oro quello Ricciolino questo tesserino?".

Verdemela inghiotte seria seria e attraversa con passo sicuro l'Open Space che si fa improvvisamente silenzioso. L'aria è pesante, densa di invidia e livore, gli occhi delle colleghe sono viperini.

Verdemela abbandona l'open space in un codazzo di brusii e lunghe occhiate.

bussa educatamente alla porta della sala server facendo capolino e cosa ti trova???

nessuna luce accecante.

nessuna sala pesi.

e neanche dolce e gabbana

nulla di nulla.

niente.

ma sopratutto, nn ci crederete, tutti gli informatici, osservati nel loro habitat naturale, vale a dire di fronte ad un pc, erano....diversi!

tanto per cominciare il più palestrato di tutti, quello che solitamente cammina davanti e fa strada, aveva ora rilasciato gli addominali tartarugati e mostrava una vistosa panzetta da bevitore di birra.

poi uno mangiava prugne secche con evidente soddisfazione.

e un altro si era tolto gli occhiali da sole, mostrando occhi bozzuti come un rospo di marana.

incredibile: quelli che prima erano Mister Bellezza ora erano tanti Mister Bean riuniti.

Verdemela non sarebbe mai dovuta entrare.

mai.

perchè è stato destabilizzante.

è stato come scoprire che babbo natale non esiste!!!

la più infida è la sala delle macchinette, perchè ha un bonario odore di caffè e di casa. 

così ti lasci andare a pettegolezzi arditi, inebriata dall'ebbrezza data dalla caffeina, e dopo pochi istanti vedi uscire dal bagno il capo in persona, che ti guarda, strizzando impercettibilmente gli occhi.

e poi si allontana,

serio serio.

la stampante poi è una macchina infernale. è la quintessenza dell'infido. è il demonio fatto vite e inchiostro. adesso spiegatemi voi perchè mai, quando tu invii la stampa di una paginetta in word,

una.

discreta.

semplice.

tre righette in croce di parole striminzite.

quella decide di impazzire proprio con te e inizia a vomitare fogli manco stessi a stampare la Divina Commedia 4 The Revenge.

e tutto ciò avviene tra le urla degli abitanti dell'open spaces e del Ced, tutto.

e alla fine, quando questo inferno di carta cessa, tutti ti guardano,

zittissimi.

serissimi.

e quando inizieranno a lamentarsi per l'odore nauseabondo che emana il frigorifero comune e ritroveranno con sdegno in fondo a tutto uno yogurt vecchio di un mese, che trabocca vita o morte, a seconda dei punti di vista, tu Verdemela cosa farai???

ovviamente ti unirai al coro dello sdegno, e non ammetterai MAI, pena la morte, che quello yogurt un tempo è stato tuo.

e da quel giorno inizierai a nutrirti di tutt'altro per avvalorare la tua estraneità all'increscioso evento.

quanto ci vorrà per autodenunciarti con un lapsus clamoroso e involontario???

facciamo una settimana, due al massimo???

sono aperte le scommesse....

"e quindi ho preso i confetti al profumo di fiori d'arancio ne ho presi 120 chili a testa che dici basteranno le scatolette sono arrivate nn ricordo se te l'avevo detto sono belle bellissime le scatolette più belle che io abbia mai visto ma adesso dovrò anzi dovremo confezionarle che dici quando dovremo confezionarle io pensavo due mesi prima ma faremo in tempo e se non facciamo in tempo mica voglio rischiare che restiate tutti senza bomboniera non voglio manco pensarci poi alla fine ho pensato che i capelli li taglio pensavo ad una cosa drastica 4 millimetri che dici sarà troppo ok al limite pure 5 o 6 millimetri ma non di più che poi sembro un'altra le scarpe le prenderò in quel negozio come si chiama vabbè mi accompagni tu vero i fiori santo cielo i fiori e le fedi uh ste fedi io lo so che me le scordo e poi come faccio senza fede che mi metto al dito ti ho detto che ho fatto un sogno un incubo piuttosto arrivavo all'altare e avevo una macchia sulla scarpa che orrore le partecipazioni sono graziosissime un amore ma non so ancora quando consegnarle pensavo ad un paio di mesi prima ma se a quell' antipatica bisbetica gliela do il giorno prima dici che avrà qualcosa da ridire sul viaggio di nozze ho le idee chiare eh almeno su quello pensavo all'Egitto al limite la Nuova Zelanda che se poi mi salta il chicchero me ne vado in Giappone e chi s'è visto s'è visto che poi se voi mi faceste le damigelle mica sarebbe male voglio assolutamente il buffet dei dolci e che non si dica che le spose non mangiano nulla io intendo sfatare il mito le scarpe mi faranno male le voglio bassissime voglio stare comoda la cosa blu dove la metto già so che piove io lo so lo sento dici che due gocce di profumo mi renderanno troppo sofisticata...

Verdemela?....Ehi Verdemela, ma mi senti???????"

Verdemela ha totalmente rimosso, ma era così anche lei a pochi mesi dal matrimonio??????

sarà stato l'anello con ametista che ha in sè tutta la forza di Grayskull

o forse il suo "richiamo dell'angelo" ciondolo tintinnante e portafortuna dal quale non si separa mai

o forse ancora l'enorme corno di 20cm abbondanti che porta in borsa, perchè non è vero ma nn si sa mai...

sarà stato anche che ce l'ha messa proprio tutta e che nn ha mollato la presa mai, anche quando ha pensato, spesso, che nn era cosa

sarà stato che in un mese ha avuto gastrite, colite, rosicchiamento di unghie, insonnia e a tratti catalessi,

sarà stato tutto questo e anche altro, insieme,

ma chissene importa:

Verdemela oggi ha firmato un contratto!!!

"e comunque, per me, se un Dio c'è... è Donna!"

"perchè lo dici, Marito Nerd??"

"come perchè Verdemela, è chiarissimo!"

"sentiamo"

"innanzitutto le cose. Troppe cose nel mondo! guarda quanta gente e quanti alberi...quanti animali. guarda le case. e poi osserva le varietà di cibi e le tipologie di divani"

"teoria interessante. continua Marito Nerd"

"e poi i colori. io mi dico, se i colori li creava un Dio-Uomo, al massimo faceva i 5 colori di base...e non una tavolozza intera, piena di sfumature!! troooooppe sfumature. a che ci servono Verdemela?? che ci facciamo??"

"e senti una cosa Marito Nerd, magari il tuo Dio-Uomo non creava neanche tante scarpe, scommetto...al massimo un paio"

"assolutamente!! le scarpe le creava già ai piedi, così nn si dovevano nè scegliere nè comprare e le persone non rischiavano di inciamparci ogni mattina appena svegli, le avevano già ai piedi e stop!"

"interessante...e quindi niente negozi?"

"NO! vade retro!! neanche un centro commerciale"

"e neanche quello di mobili svedesi?????"

"quello era il primo che veniva fatto fuori!!! un Dio-Uomo avrebbe creato solo un divano... e al limite un telecomando!!"

"e la playstation??"

"ok, anche la playstation!"

"e la birra? la coca-cola? i laptop? la pizza??"

"ok anche queste, forse..."

"scommetto che creerebbe anche un pallone e la regola dei rigori"

"ah beh, certo..."

"Marito Nerd, è incredibile, sorprendente, quasi miracoloso..."

"che cosa?"

"il tuo Dio-Uomo somiglia terribilmente ad un qualsiasi Uomo-Medio!!!!!!!"

"eh Verdemela ma tu nn mi puoi stare con una sola barretta ai cereali per tutto il giorno!!"

"lo so CollegaBionda ma la sera nn mi va di cucinare per il pranzo dell'indomani...."

"e allora portati gli avanzi della cena..."

"CollegaMora, ti dirò la verità, spesso nn mi va di cucinare manco per la cena..."

"e allora niente da fare, tu sei una da piatti freddi!!!"

"cioè CollegaRiccia???"

"cioè mozzarella, prosciutto, insalata....cose così!!!"

"ma scherzi?? e chi ce l'ha ste cose in frigorifero??!?!?!!??"

"ma sei incredibile Verdemela!!! ma possibile che mangiate qualcosa di cotto solo quando andate dalle suocere???"

"no dai...anche quando andiamo in pizzeria!!!"

"Verdemela....nn ho parole....MA CHE MOGLIE SEI??!?!?"

punta nel vivo e nel pieno di una performance di rosicamento maximo, Verdemela il giorno stesso riempie il frigo e produce delizioso cibo cotto per lei e per Marito Nerd, per quel giorno e i giorni a venire. e per quelli ancora dopo. e dopo ancora.

e fu così che da quel giorno Verdemela e Marito Nerd iniziarono a viaggiare col panierino di cappuccetto rosso.

e vissero tutti felici e contenti.

soprattutto i colleghi.

"dove avete messo il sale??"

"se vabbè il sale, piuttosto, qualcuno ha per caso il pepe?"

"ammazza che robetta leggera che ti sei fatta, che ci stanno fagioli cipolle e poi??"

"oh a me nn va nè su nè giù"

"ma che ti mangi una vaschetta intera di philadelphia?? che boccuccia..."

"che ne pensate di miss italia?"

"per me è caruccia"

"per me è un cesso"

"io preferivo la seconda"

"io la terza"

"e io la quarta"

"ma insomma sto sale dov'è????"

"oh ragà ce lo prendiamo un caffè vero al bar?? dai basta co sta macchinettamangiasoldi!!"

"sìììììì io ci sto!!!"

"sìììì dai, boicottiamo la macchinetta ladra!!"

"nn lo mangi?? lo finisco io dai, che sta lasagna nn mi ha riempito per niente!!"

"sentite, ma patrick swayze? poraccio...."

"poraccio?? che j'è successo??"

"è morto, lè"

"è morto?!?!? poraccio!!!"

"ma scusate, nn era già morto??"

"ma guarda che forse ti confondi con mike bongiorno!!"

"ah può essere...!"

"stasera costi quel che costi mi passo la pietra pomice"

"io invece mi levo i baffi"

"e io le sopracciglia"

"ma sta pioggia???"

"e che freddo, eh??"

"ma quando ricomincia la de filippi??"

"io odio il rosa"

"ho la pianta del piede larghissima"

"mio cognato stavolta s'attacca"

"oh sto cellulare nn prende!"

"quest'acqua è troppo alcalina"

"mi sta venendo un brufolo..."

"voglio fare un corso di tango argentino"

"io mi accontento di un Argentino!!"

"che hai una gomma??"

"se sta ancora al telefono con quella m*******a stavolta l'ammazzo a mani nude!!!"

Può essere destabilizzante, divertente, fonte di curiosità e perplessità, confusionario, istruttivo, costruttivo e, a volte, anche un tantino distruttivo fare la pausa pranzo in un grande Open Spaces!!!